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 Blagues à part

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Rei
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MessageSujet: Blagues à part   Jeu 7 Fév - 14:07

topic blagounettes, etc...




Sarko devait se rendre à l'arrivée du rallye Monte Carlo
au dernier moment, il déclina l'invitation ,
il a préféré Monter Carla






mdr

**************************





Dernière édition par Rei le Jeu 19 Mar - 9:19, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Ven 22 Fév - 12:42

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?











:doute:














Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes




siffle

_______________________________

Tiens une autre pour la route :


Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples.

Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :
'Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des
épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble'.

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table.
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.

Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent :
'Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux'.

Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève
et s'approche de leur table.
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre
une gorgée de Coca-Cola.

Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire,
qu'ils sont habitués à tout partager.
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :

- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.

- J'attends les dents



mdr mdr mdr mdr
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 10 Mar - 19:00

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ?'
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle .....




siffle
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 2 Sep - 13:52

C'est l'hisoire d'un gynéco qui a une relation extra conjuguale avec une de ses patientes.Un jour ils sont assis tous les 2 cotes à cotes dans son cabinet en train de boire un verre quand un bruit de serrure se fait entendre.le gyneco dit a sa maitresse
:vite c'est ma femme, déshabilles toi et écartes les jambes
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mer 3 Sep - 20:20

C'est un type qui a une couille en bois et une couille en acier
il a eu deux fils, pouvez-vous me dire leur prénom ?























Rolling Eyes





















Réponse: Pinocchio et Robocop
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 21 Déc - 16:48

Laetitia demande à Johnny :

- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"

Johnny réfléchit et lui dit:

- "Tu donnes 5000 euros au grand"

Laetitia : "Et au petit ?"

Johnny (en gueulant) :

- "O p'tit qu' 2000 !!!"




lol

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 26 Jan - 17:01

Une belle-mère tombe dans un puit.
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
" - Tenez buvez ça, ça vous remontera! "



mdr

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 29 Jan - 17:00

La petite culotte.

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas…
La femme demande :
- Pourquoi ?
Et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille..
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vais m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 3 Fév - 13:50

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande.

Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- "C'est le plus beau bébé du monde !" >>
Dans la seconde chambre, idem... "C'est le plus beau bébé du monde"
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- "C'est mon bébé, répond-elle".
- 'Qu'est-ce qu'il a votre bébé, il est malade ?'
- 'Mais non ! Il est en pleine forme : il a même déjà les dents qui poussent !'
- 'Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ?'
- 'Parce que mon bébé, il vous ressemble !'
- Alors, Sarkozy s'approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
- 'Mais c'est vrai qu'il me ressemble... peut-être sommes-nous de la même famille ?
- Comment vous appellez-vous ?'
- 'Marie DUPONT'.
- 'Ah ben non... Il n'y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa'...
- mais il y a bien une ressemblance, c'est curieux... je me demande d'où ça vient.'
- 'Moi je sais, d'où ça vient !', dit la jeune maman en redoublant ses sanglots.
- 'C'est mon mari ! Il est délégué syndical'.
- 'Oui et alors ?'
- 'Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
"le Sarkozy, moi, j'en ai plein les couilles !!!"

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 16 Avr - 18:33

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde

----------------------------------------------------------------------------

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.


rei

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 7 Jan - 17:08

A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse..

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- Avez- vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.
II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest
Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 7 Jan - 19:35

Mimile, c'était Huru? lol

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 1 Fév - 15:30

C'est l'histoire d'une blonde... encore une... qui raconte à sa copine :

"J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespéremment que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique... Après 2 chansons, je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon MP3...."
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 21 Fév - 11:35

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !)
L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
- Où suis-je ? demande-t-il alors
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.
Nouvelle alerte....
Le cardiologue prévient :
- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
- Quel temps fait-il dehors ? Et tous de répondre en choeur :
- Mossad.

Arafat a fermé les yeux pour toujours.


rei

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Ven 5 Mar - 9:57

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
>
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
> => Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.
> Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> Ils ne verront jamais la différence.
>
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre. Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> - Je pense que la fille était morte.
> - Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
> - Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour
>
> > Son ami dit alors :
> - Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
> - Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
> - Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul.
> Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Ven 5 Mar - 13:05

lol



Bon, un peu de sérieux

Faut que j'aille à l'enterrement cet aprèm,
ce matin, au réveil, je l'ai trouvée raide















Embarassed

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 9 Sep - 11:11

Voilà ce qui nous attend, peut-être!
Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une
veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux
mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.

- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai
demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu
oui ou non.

- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me
souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui!
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 9 Sep - 11:25

mdr
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 9 Sep - 12:39

ok

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Ven 10 Sep - 20:22

Un homme appelle sa femme et lui demande:

- Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi
d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plaît,
me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne
et mon coffre de pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement
pour prendre mes affaires.
Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est,
elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute,
content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond:

- Oh oui, beaucoup de saumons, des truites arc-en-ciel et quelques dorés.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu
comme je te l'avais demandé ?

Et sa femme de lui répondre:
- Je l'ai mis... il est dans ton coffre de pêche... !



Suspect

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 13 Sep - 12:24

rei cela sent le vecu Rei! mdr:

une salves d'histoires :

Filiation
>
> Un jour, une petite fille demande à sa mère :
> "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
> "Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
> Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
> C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
> Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
> Celui-ci lui répond :
> "Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."
> La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère
> "Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
> La mère lui répond avec un sourire :
> "C'est très simple ma chérie . Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
>
>
>
> Histoire au travail
> Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE çA MA BELLE !!
>
> De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
>
> ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR GENERAL !
>
> Et l'employé lui dit :
>
> ET TOI, ENFOIRE , TU SAIS A QUI TU PARLES ?
>
> Le directeur rétorque : NON !
> Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..



C'est un bus de handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
>
> - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
> Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
>
> Et les handicapés reprennent:
>
> - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
>
> - Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
> Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf! Accident.
>
> Alors les handicapés chantent
> Il est des nôôôôôtreees...


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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 23 Sep - 16:31

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > Les 6 numéros sortent.
> > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> > "Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto "
> > La femme saute de joie et traverse la route.
> > Un camion arrive et l'écrase.
> >
> > Le mari : " Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ! "
> >
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 5 Oct - 10:58

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > > L'un dit à l'autre :
> > > > > > > > > > > > > > > > > - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > > > > > > > > > > > > > > > - As-tu vu le prix ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Bonne idée, commande-la et si elle
est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Au fait, la fille que tu as commande
dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 5 Oct - 11:01

Une jeune journaliste de CNN avait
entendu parler d'un très, très vieux
juif qui se
rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet,
elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière
et alors qu'il s'éloigne lentement,
appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur,
je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
"Moshe Rosenberg" répond-t-il."Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable !
Et pour quoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent
des adultes responsables, qui aiment leur
prochain.."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
"... J'ai l'impression de parler à un mur."
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 5 Oct - 11:02

« Marie, ton mari va se jeter par la
fenêtre ! » « Dis à ce con qu'il a des
cornes, pas des ailes !!! rei
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Blagues à part
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