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 Blagues à part

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Rei
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 9 Mar - 12:45

Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille
qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée…
tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir

Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau,
le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le Para revient avec la petite
vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier

Un reporter a tout vu et s'approche du Para :
- Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme
faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier

Le Para répond:
- Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !... Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite.

Le reporter dit:
- Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain
vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP ?

Le Para répond:
-  je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.

Le journaliste s'en va...

Le lendemain le Para achète Le Monde afin de lire la première page et voir
si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :

" UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL  ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN  ET LUI VOLE SON REPAS ... "

Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui...


rei

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 9 Mar - 12:52

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 9 Mar - 13:51

mdrr
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 12 Mar - 17:06

Gérard la poule ...
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 12 Mar - 17:19

lol
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 12 Mar - 18:51

mdrr

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 13 Mar - 10:24


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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 13 Mar - 10:31

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 13 Mar - 11:34

rei

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 14 Mar - 19:17

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 14 Mar - 20:05

ok je ne te le fais pas dire

lol

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 14 Mar - 20:37

lol
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 16 Mar - 20:16


No comment !





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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 16 Mar - 20:32

roulez à jeun!!! rei
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 28 Mar - 15:13

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- Les Chinois me font chier...
- Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? de répondre le co-pilote.
- Ils ont bombardé Pearl Harbour!
- Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!
- Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils!

Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- Moi, pas aimer Juifs... murmure à son tour le Chinois.
- Ah ouais, et pourquoi donc?
- Juifs, couler Titanic!
- Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !de s'exclamer le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé!
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mer 29 Mar - 18:22

lol merci
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mer 29 Mar - 22:01

lol
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 2 Avr - 10:38

Message de la française des jeux




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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 2 Avr - 11:39

lol
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 3 Avr - 11:46

Apophtegme

Un apophtegme est un précepte, une sentence, une parole mémorable ayant valeur de maxime...
Ces apophtegmes sont tous plus subtiles les uns que les autres, mais le dernier va en ravir beaucoup.­­

- L'homme descend du songe (Georges Moustaki)

- Elle était belle comme la femme d'un autre (Paul Morand)

- L'enfant est un fruit qu'on fit (Léo Campion)

- C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses (Vincent Roca).

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

- Si vous m'avez compris, c'est que je me suis mal exprimé (Alan Greenspan)

- L'ennemi est bête, il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui (Pierre Desproges)

- Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.

- Elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.

- Quand Rothschild achète un Picasso, on dit qu'il a du goût, quand Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds…

- Si la Gauche en avait, on l'appellerait la Droite (Reiser).

- De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger…

- N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l’avenir.

- Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets ».

- Les socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu : ne jamais se montrer pour qu'on continue à y croire (Coluche).

- Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

- Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent ! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

- La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine..

- De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !..

- L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

- Les parents c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

- Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depui il c produi kelk choz 2 bizar. »

- Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

- J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer, elle m'a dit que j'avais besoin de consulter un spécialiste. J'ai donc engagé un tueur à gages.

- Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

- L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres » !

- Et pour finir cette belle pensée:

"Si on parvient à convaincre les Chinois que les testicules des djihadistes sont aphrodisiaques, dans 10 ans ils auront disparu..."


merci

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 3 Avr - 19:03

ok rei


C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?

- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur !… Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère…


Raconté par Bigard avec l'accent rital :
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 3 Avr - 20:14

lol

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 10 Avr - 21:09

rei
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mer 12 Avr - 9:50

A Bayonne, ils ont tout compris,
belle parade contre le terrorisme:
un portique de sécurité




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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mer 12 Avr - 10:17

ok :tchinn:
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MessageSujet: Re: Blagues à part   

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