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 Blagues à part

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Rei
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 20 Fév - 17:36

Suspect l'a pas compris, papy ?

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 20 Fév - 18:29

si, mais je ne tire pas sur les ambulances!! j'attends la suite pour être plus vachard lol
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Rei
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 27 Fév - 14:16

Quelques contines:


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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 27 Fév - 16:24

lol
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 27 Fév - 17:33

mdrr
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 1 Mar - 16:59

Un motard raconte à ses copains motards : - Hier soir, j' ai fait la connaissance d' une superbe blonde dans une boite de nuit. Les copains motards : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, puis je commence à embrasser... Les copains motards : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...Les copains motards : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivé sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! " Les copains motards... de plus en plus nerveux : - Aaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ? - Alors j' enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et.... Et les copains motards : - t'as une nouvelle moto ? c'est quoi comme bécane...?



La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes : - Hier soir, j' ai fait la connaissance d' un beau motard - un mec génial - dans une boite de nuit... Les copines blondes : - Aaaah ! Et alors ? - On boit un coup, puis il commence à embrasser... Les copines blondes : - Aaaaaaah ! Et alors ? - Il me propose de me raccompagner chez moi... j' accepte et on sort de la boite.. Les copines blondes : - Aaaaaaaaaah ! Et alors ? - Arrivé sur le parking, je lui dis : " Déshabille-moi et prends-moi ! "... Les copines blondes... de plus en plus nerveuses : - Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! Et alors ? - Alors, il m' enlève ma culotte et .... Les copines blondes : - Ah ? Tu mets une culotte quand tu vas en boite ?
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 1 Mar - 17:00

De nos jours, l'assistance à personne en danger se résume à assister au danger...



N’attendez pas des hommes politiques la solution de vos problèmes puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)



Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.



Le tango, ce sont des visages tristes, et des fesses qui rigolent...



Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets"



Une femme qui sait tout le temps où se trouve son mec çà s'appelle............. une VEUVE

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 1 Mar - 17:03

mdrr
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 1 Mar - 17:04


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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 1 Mar - 17:07

tu me fais une ordonnance? lol
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 1 Mar - 17:44

youhou j'peux en avoir une, moi aussi ? youhou

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Ven 2 Mar - 18:20


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MessageSujet: Re: Blagues à part   Ven 2 Mar - 20:22

lol encore une histoire belge ?

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Ven 2 Mar - 20:50

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 4 Mar - 18:00


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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 4 Mar - 18:09

ok tout à fait ça

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Dim 4 Mar - 20:59

lol
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 6 Mar - 12:39

1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances.
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016 :
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2016 :
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2016 :
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.


Discipline scolaire.
1969 :
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016 :
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!


Arrive le dernier dimanche d’octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.

2016 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 6 Mar - 20:15

ok



Sarkozy et Strauss-Kahn sont au pissodrome côte à côte.

Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss-Kahn en s'exclamant :
- Mais il est énorme, Dominique !  Comment as-tu fait pour avoir un sexe aussi gros, c'est de naissance ou quoi ?
- Ecoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs ou sur ta rampe d'escalier plusieurs fois par jour.
 Moi, je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant dans ma chambre avant d'honorer ma maîtresse et tu verras, ça marche.

Sarkozy rentre chez lui.

En arrivant, il sort son sexe, s'approche de la rampe d'escalier qui mène à la chambre, et commence à le cogner dessus.

Et là, il entend la douce voix de Carla qui s'exclame :
- Oh, c'est toi Dominique ? Dépêche-toi, le petit ne devrait pas tarder à rentrer !

rei

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Mar 6 Mar - 22:43

mdrr
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 8 Mar - 20:39

On peut ne pas aimer les Corses, soit, ils font l'omerta sur les activités criminelles de leur pays !
mais il y a des choses qu' on ne peut pas leur reprocher :




-------------------------------------------------------------------------------------

Allez tiens, une autre:




rei

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Jeu 8 Mar - 20:58

lol
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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 12 Mar - 8:53

Les Gendarmes ont parfois de bonnes réponses ...



Lors d'une interview, il a été demandé à un Gendarme du GIGN :

- "Le pardon est-il envisageable pour les terroristes ?"

Sa réponse :

- "Je crois que c'est le rôle de Dieu de leur pardonner, notre boulot, c'est d'organiser la rencontre" !!

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 12 Mar - 11:38

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MessageSujet: Re: Blagues à part   Lun 12 Mar - 16:18

Deux amis se promènent avec leurs chiens : un berger allemand, et un caniche.
Après une longue marche, ils arrêtent dans un bistro pour prendre un café. Le maître du caniche dit :
– Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens ?
– Mais oui, regarde moi, vas-y et fait pareil !
Alors, l’homme met ses lunettes de soleil, et entre dans le bistro avec son berger allemand. Il se fait arrêter par un employé qui lui dit :
– Monsieur, vous ne pouvez pas entrer avec votre chien!
– C’est mon chien guide !
L’employé le laisse aller.
L’ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche. L’employé l’arrête et dit :
– Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien !
– C’est mon chien guide !
– Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n’ai jamais vu de caniche comme chien-guide !
– QUOI ? Ils m’ont donné un caniche ?

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